«Кто, если не я? Без меня – никак!». Помощь ближнему – дело благородное, но оно нередко превращается в бесконечное «спасательство», в котором хуже становится не только спасателю, но и тому, кого пытаются спасти.
Главный врач-психиатр и нарколог нашей клиники Василий Шуров – о созависимости, ее причинах, признаках и разрушительных последствиях.
Истоки созависимости – когда и почему хочется спасать?
Созависимость – тяжелое состояние, в котором человек полностью концентрируется на проблемах близкого, и при этом забывает про собственные потребности и желания.
Чаще всего созависимость проявляется у членов семьи, родственников или друзей в двух случаях:
Зависимость. Алкоголизм, наркомания, азартные игры и другие формы аддикции. Близкие люди пытаются спасти зависимого человека. Тяжелая болезнь. Забота о тяжело больном родственнике или супруге.
Отдельно можно отметить созависимость в абьюзивных отношениях, когда человек систематически жертвует своими интересами – здоровьем, карьерой, кругом общения, финансовой безопасностью – в угоду любимому человеку.
При этом созависимость не обязательно формируется в этих тяжелых ситуациях. У некоторых людей есть предрасположенность к созависимому поведению – и она может формироваться еще в раннем детстве:
Семьи с зависимостью. Если родители употребляли, ребенок обычно «меняется ролями» с ними.
Из-за беспомощности родителей ему приходится рано взрослеть, брать на себя несоразмерную ответственность, заботиться о старших, – в тот важнейший период жизни, когда ему самому нужна забота и поддержка, умение распознавать собственные желания и потребности.
Семьи с тяжелобольным родным. В этом случае вся семья концентрируется на больном родственнике и заботе о нем.
Ребенок же «отходит на задний план» – он не должен жаловаться, требовать внимания и проявлять свои желания, ему положено помогать и приносить пользу. Так ребенок привыкает постоянно жертвовать своими интересами в пользу близких.
Дисфункциональные семьи с жестким управлением. Это семья со строгими деспотичными родителями – например, военными, бизнесменами.
Родители воспринимают ребенка как функцию – он должен быть послушным и удобным, не должен создавать проблем, обязан выполнять волю старших.
А любая инициатива или волеизъявление – подавляются, наказываются. Так ребенок учится быть удобным, выполнять приказы и постоянно соответствовать чужим запросам и представлениям.
Как работает созависимость? Главные признаки. Рассмотрим основные черты созависимого поведения.
Полное слияние
Человек перестает жить своей собственной жизнью. Весь его мир «вращается» вокруг объекта созависимости, под его нужды и потребности подстраиваются все планы и действия.
Это характерно для повзрослевших детей из дисфункциональных семей – они так и не смогли полноценно отделиться от родителей и осознать себя как самостоятельного человека, поэтому с легкостью идут на слияние в своих отношениях, «растворяются» в другом человеке.
Из практики доктора:
На врачебном приеме можно очень быстро определить тяжелую созависимость по характерному слову – «Мы». Созависимый супруг или родственник демонстрирует тотальное слияние: «Мы зависимы, мы болеем, мы сидим в долгах».
Отказ от собственных потребностей
Созависимый человек жертвует собственными интересами и нуждами ради блага близкого:
♦ Здоровье
♦ Личная жизнь
♦ Социализация, общение с друзьями
♦ Карьера
♦ Увлечения
Катастрофизация и гиперконтроль
Созависимый человек испытывает сильную тревогу за своего «подопечного», представляет себе худшие сценарии развития событий – и поэтому старается максимально контролировать его жизнь. Особенно ярко это проявляется, когда «подопечный» – зависимый.
Зависимые на реабилитации нередко становятся жертвой катастрофизации своих родственников. Например, мама или жена зависимого мужчины контролирует каждый шаг, регулярно звонит на работу, расспрашивает друзей, коллег и даже начальство.
«А вдруг в те 5 минут, что прошли вне моего контроля, близкий человек примет очередную дозу?»
Снятие ответственности с «подопечного» и бесконечное спасательство
Созависимый полностью снимает ответственность с «подопечного» и переносит его на внешние события или других людей – в том числе на себя.
В неудачах нет его прямой вины! Это неправильный муж или жена, или жестокое начальство, или друзья-соупотребители, или это все виноваты наркотики сами по себе!
Он не виноват! Это наше неправильное воспитание, мы не выполнили родительский долг! Это я во всем виновата, я давала мужу недостаточно любви, заботы и поддержки!
Снимая ответственность с близкого, созависимый отказывает ему и в толике уважения. В его сознании больной родственник начинает выглядеть как несмышленый ребенок, который ни в чем не виноват и ничего не может сам.
А раз так – значит, его нужно не только контролировать, но и опекать, решать за него проблемы и удовлетворять потребности:
Удовлетворять базовые потребности. Давать крышу над головой и еду, заботиться о здоровье и безопасности, брать на себя все бытовые обязанности.
Финансово обеспечивать. Давать деньги, выплачивать чужие долги и кредиты, или же самостоятельно брать в долг ради помощи близкому.
Спасать в критических ситуациях. Оправдывать перед начальством, близкими и друзьями, до последнего заботиться о репутации, «отмазывать» при административных и уголовных правонарушениях.
Ожидание оценки заслуг и счастливого финала
Созависимым родственникам кажется, что нужно просто продолжать вести себя идеально – обеспечивать, защищать, решать все проблемы – еще немножко.
И очень скоро подопечный, наконец, исправится: он поймет свои ошибки, осознает и оценит по достоинству все жертвы и страдания «спасателя». Он вдруг станет взрослым человеком, начнет меняться и принимать зрелые решения.
Почему помощь созависимого – «медвежья услуга»?
В своей тяге к самопожертвованию и спасительству созависимый человек вредит не только себе. На самом деле он оказывает своему зависимому близкому «медвежью услугу» – лишь усугубляет его положение вместо реальной помощи. Разберемся, почему так происходит.
Усугубление психологических проблем
Играя в спасателя и контролера, созависимый может усугубить психологическое состояние своего близкого и даже спровоцировать новый срыв. Причин сразу несколько:
Из спасителя в преследователя. Если помощь не срабатывает, и человек продолжает употреблять, созависимый родственник испытывает сильные негативные эмоции – как так, он ведь стольким уже пожертвовал, и все впустую!
Эти эмоции могут выплескиваться на зависимого потоком упреков и проклятий. Строгий надзор вместо поддержки.
Если же зависимому удается побороть тягу к алкоголю или веществам, созависимый не может это принять – для него тот по-прежнему остается несмышленым ребенком, который нуждается в тотальном контроле.
Отсутствие доверия, постоянные проверки, допросы и тотальный контроль выбивают завязавшего человека из колеи – он приложил усилия, постарался измениться, но все зря.
Отсутствие последствий и стимула к изменениям
В своих ожиданиях созависимый человек противоречит сам себе. Он относится к зависимому как к ребенку, но ждет от него резкого взросления и зрелых поступков. Но откуда взяться зрелости?
Благодаря стараниям своего «спасителя», зависимый человек месяцы или даже годы не несет никакой ответственности за свои решения и действия.
О нем постоянно заботятся, его обеспечивают, его освобождают от необходимости нести ответственность за ошибки (долги, кредиты, репутационные потери, штрафы или срок).
В этой схеме зависимому комфортно, у него нет ни малейшего стимула к изменениям. А если такое желание все же появляется, для него не хватает основы – внутренней твердости, уверенности, самоуважения.
Вместо этого он испытывает чувство беспомощности и неполноценности, ведь даже близкие люди не воспринимают его как сознательного взрослого человека, который был бы способен о себе позаботиться.
Риск потери спасителя
При аварии в самолете маску нужно надеть сначала на себя, а уже потом – на ребенка. Жертвуя своим здоровьем и другими аспектами жизни, созависимый ставит не только себя, но и своего подопечного в крайне уязвимое положение.
Тотальным контролем и гиперопекой спасатель буквально «привязывает» больного к себе, приучает его к беспомощности.
И когда у спасателя закончатся ресурсы для помощи, зависимый останется один на один с накопившимися проблемами, которые он так и не научился решать самостоятельно.
